なんだかんだと…今まで散々遠距離恋愛になることが多くって、　何度も何度も、　同じような恋愛を繰り返していたように思う。
私は好きで好きで仕方なくって、　でも相手の人って、　男の人って、　そういう表現ってあまり見せてくれなくって。
見せてくれない、　好きって言ってくれないことが、　私にとってはとても不安なことで。
一度でもいいから、　本心を覗かせてほしいって思うのに、　覗かせてもらえなくて。

私と同じように、　好きと言うことに何の抵抗も見せずに、　大事にしてくれていた人がいた。
けれど、　とても忙しい人で、　私から別れを切り出した。

遠距離にしたって、　近くにいたって、　結局淋しいものは淋しい。
だったら、　遠くにいても、　一緒じゃないか。

そう思って、　私はまた遠距離恋愛に踏み出した。

けれど…遠くて忙しいその人に、　結局淋しい気持ちから開放されたことは一度もなくて。
その間もずっとメールを送り続けてくれていた、　好きと言い続けてくれている人と一度会った。

会って沢山、沢山お話をした。
今度こそ、　うまくいくかもしれない。
一瞬でも、　そう思った。

遠距離の人とお話をする機会はとても少なくて、　たまにお話できても自分じゃないみたいと思うことが多くなった。
素な自分で居られないことに気が付いた。

離れてみて気が付く、　相手の良さ、　なんて表現したら、　遠距離の人に怒られてしまうだろうけど、
結局遠距離の人を出汁に使ってしまった。
そう思う。

遠距離の人と…その後どうなったかっていうのは、　昔のことだから忘れてしまうことにした。



なーんてね。　淋しがりな私なわけです。　結局は。
相手と一緒にいても、　24時間一緒にいられるわけじゃなくって淋しいぐらい、　淋しがりなのです。
ここまできたら病気だね。　そう笑われたこともあるけど、　不治の病なものでして。

何年前のことだろう、　この内容。　よく覚えてないや。